KR'TNT ! ¤ 318 : BOSS HOG / JUL + LEA & FRIENDS / JAILLIES / IMAGES ROCK

KR'TNT !

KEEP ROCKIN' TILL NEXT TIME

LIVRAISON 318

A ROCKLIT PRODUCTION

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02 / 03 / 2017

BOSS HOG / LEA + JUL & FRIENDS / JALLIES

IMAGES ROCK

Touchez ma Boss Hog,
Monseigneur

Monsieur et madame Spencer sont de sortie, ce soir. Les amateurs accourent au rendez-vous. Les voici agglutinés au pied de la petite scène du club. Bienvenue au club ! Madame Spencer a pris un peu de volume. Pas du haut, mais du bas. Ce sont des choses qui arrivent. Christina n’est plus aussi filiforme qu’au temps de Whiteout. Elle semble s’être remplumée, au propre comme au figuré, car la voilà devenue aussi gothique que PJ Harvey. Elle porte en effet un haut emplumé de noir et des bas résille.

Quand à son mari Jon, il aurait tendance à aller dans l’autre sens, c’est-à-dire à fondre. Le géant elvissien d’antan semble se racornir et même se flétrir. Il porte un petit costume noir artistement fané et rehausse ce look avec des petites poches sous les yeux. Ceux qui le connaissent bien affirment que la longue tournée européenne qui s’achève l’a épuisé. C’est vrai qu’il n’a plus vingt ans. À partir d’un certain âge, on peut encore jouer les rockstars, mais il faut bien admettre que c’est réservé à une autre catégorie de gens.

Pour oser jouer les indestructibles, il faut s’appeler Lemmy ou Phil May. Par contre, s’il est bien un talent que Jon Spencer a su conserver, c’est son côté Zébulon. Ça reste un étonnant spectacle que de le voir passer un accord sur un petit bond en ciseaux. Pas facile à réussir. Si on est mal entraîné et qu’on essaie de l’imiter, on risque de se casser la gueule.

 

Tout le monde l’a bien compris, Boss Hog c’est lui. Personne n’irait voir jouer ce groupe si Jon n’accompagnait pas son épouse. Il ramène sur scène sa vieille Blues Explosion et ses tendances funky, et ça démarre sur «Winn Coma» tiré du deuxième album de Boss Hog, joué à la bonne syncope de garage spencerien. Tiré du même album, ils reprendront aussi «Beehive» en rappel, histoire de bien enfoncer les vieux clous. Par contre, aucune trace de «Ski Bunny» ni de ce hit infernal qu’était «Get It While You Wait», peut-être un peu trop pop pour la scène.

En rappel, ils tapent aussi dans l’excellent «Monkey», mais ce sera le seul animal évoqué dans ce set un peu aride. Pas de Jaguar ni de Defender. Le couple se montre professionnel jusqu’au bout des ongles, aucune fausse note, aucun défaut ne vient assombrir ce brillant numéro de cirque new-yorkais. Ils sont tout simplement irréprochables et on se lasse beaucoup moins de Jon Spencer que des Fleshtones, des gens qu’on a vu tellement de fois sur scène qu’on finit pas ne plus savoir quoi en penser.

À travers ces propos qu’on pourrait trouver cyniques transparaît en fait une légère pointe d’amertume, oh rien de bien grave, mais ce genre de perfection finit par éteindre ce qui fait précisément la force d’un concert de rock : le côté excitant. Oh et puis le meilleur est à venir : la table des marchandises ! Aussitôt après leur set, monsieur et madame Spencer vendent le dernier maxi de Boss Hog, quatre titres rassemblés sous le titre Brood Star. Jon est tellement fatigué au sortir de scène qu’il est impossible de lui arracher un mot aimable. Tout ce qu’on peut tirer de lui, c’est «Fifteen !», c’est-à-dire le prix de ce maxi qui ne laissera pas un grand souvenir dans les annales du seigneur des anneaux.

Petit retour en arrière : avec un premier album paru en 1990, Boss Hog faillit rester bloqué au fond de l’underground. Cold Hands n’est évidemment pas l’album du siècle, loin s’en faut. On y trouve cependant deux belles réminiscences de l’immense Pussy Galore, «Gerard» et «Duchess». Jerry Teel ramone son manche de basse sur «Gerard» et ça sonne comme une sorte de trash-core d’underground de braille de la désaille new-yorkaise. Tout le jus à venir est déjà là. Jon Spencer pousse des soupirs de géant dans «Duchess», véritable modèle de heavy groove à la Gilles de Rais. Il s’en va chercher son groove très loin au fond d’une animalité répugnante. On sauvera encore deux cuts sur cet album : «Eddy», heavy comme pas deux, pesant et trébuchant comme un ducat d’or du duc de Dôle, et «Go Wrong», way back to the basics de Pussy warmer de Galore. Oh et puis tiens, le «Pete Shore» qui ouvre le bal de la B vaut bien le détour, à cause de cet épouvantable riff salement trituré.

Leur second album s’appelle Boss Hog et paraît en 1995. Alors voilà ce qu’il faut bien appeler un album classique, ce qu’on appelle dans les grandes surfaces du 100% pur jus. Tout était déjà là : le raunch, le goût de l’aventure et les exactions foudroyantes. On compte au moins deux coups de génie sur ce disk, à commencer par «Beehive». Le mari Jon prend le lead avec des ahhhh graves et ça joue au JSBX apocalyptique. Jon sait mastiquer des grooves de génie. Il chante ça de l’intérieur du menton, personne ne l’entend, il foutrait presque la trouille, cet imbécile. C’est claqué à l’atmosphère inventive. Seul Jon Spencer peut se lancer dans ce type d’aventure sauvage. Pure démence de la partance ! Jon appuie là où ça fait du bien et ça jingle dans le jangle. L’autre coup de Jarnac s’appelle «Green Shirt», joué à la syncope fatale, avec de vraies coulées de lave. On assiste une fois encore à une fantastique explosion de son, et à un moment, on voit le son couler au milieu, pareil à une rivière de flammes. Le cut d’ouverture s’appelle «Winn Coma» et sonne comme du garage dévastateur, explosif, jouissif, gorgé de son, nothing to lose ! Puis Christina fait sa rampante dans «Sick», mais elle ne convaincra personne, en dépit du renfort inespéré du sixième de cavalerie, c’est-à-dire son mari. Disons que c’est rampant au sens du fumant, du parfaitement inconvenant, du gras qui se fout de tout. Ils veillent tous les deux à la parfaite intensification du conflit. Ce qui frappe le plus dans le «Ski Bunny» qui arrive un peu après, c’est l’énormité du son. Jon et Christina chantent ensemble, mais sous le boisseau. Les voilà extrêmement exacerbés - Ski Bunny ! Suicide ! - Ils sont enragés et ça joue sourdement. Arrivé à ce stade de l’album, on ne souhaite plus qu’une seule chose : que ça se calme. «What The Fuck» ! Christina prend la main pour ce cut visité par des vagues de son gigantesques - Get the fuck ! - Jon en ramène des caisses. La fête se poursuit en B avec «White Sand», chanté à la mystérieuse. Ils ramènent un peu de son, surtout le mari. Oh il adore ça. Une fois encore, ça chante sous le boisseau et le mari arrive au triple galop pour lui porter secours - Break dance ! - C’est claqué aux pires gimmicks new-yorkais. Puis Jon attaque «Strawberry» d’une voix de vieux crocodile. Affreux et génial ! Il groove son baryton et fait du JSBX au grand jour. Le «Walk In» qui suit rappelle «Memphis Soul Typecast», et ils finissent par faire exploser leur jouet. Ils bouclent avec «Sam» qu’ils pulvérisent à coups de killer solos et de nappes d’orgue.

Quatre ans plus tard paraît Whiteout. Christina pose en petite tenue sur la pochette. L’image attire l’œil et la musique fait dresser l’oreille du lapin blanc, seulement l’oreille. Surtout «Get It While You Wait», une pop atmosphérique absolument envoûtante. C’est bardé de dynamiques infernales et sucrées. On pourrait même appeler ça une pure merveille d’élévation spirituelle. Ils s’ébrouent dans le lagon de la pop magique, yeah yeah yeah, elle se jette dans la vague et s’abandonne à la clameur. L’autre gros cut s’appelle «Defender», gratté au gros riff sixties et Christina part à l’aventure. Elle gueule, mais elle n’est pas fiable à 100%. On voit bien qu’ils tentent de faire un vrai truc, mais ce n’est pas toujours facile. On fait avec ce qu’on a, comme dit le patron du PMU. Jon multiplie les effroyables départs en solo et les arrêts brusques sur la voie. Il électrise à outrance et passe de sacrés solos de gras double. Dans «Trouble», Christina explose son I can’t stand it. Non elle ne peut plus supporter ça, c’mon, et voilà les clap-hands. Elle se révèle excellente dans les redémarrages en côte. On trouve aussi sur cet album un «Chocolate» dur à croquer. Jon fait le show avec sa baby all down the machine. Puis avec «Nursery Rhyme», Christina sonne comme Hope Sandoval. Il reste deux animaux : «Jaguar» et «Monkey». Jon leur shake le shook à sa façon, c’mon let’s do it ! Voilà encore du grand Jon, violent et parfaitement incapable de se calmer.

Signé : Cazengler, bosselé

Boss Hog. Le 106. Rouen (76). 8 février 2017

Boss Hog. Cold Hands. Amphetamine Reptile Records 1990
Boss Hog. ST. DGC 1995
Boss Hog. Whiteout. City Slang 1999
Boss Hog. Brood Star. Bronze Rat Records 2016

 

SCENES OUVERTES BLACK BARBIZON
BLACKSTONES / 22 - 02 – 2017
LEA + JUL & FRIENDS

Huit scènes ouvertes au BlackStones pour le seul mois de février, cela dure depuis longtemps et toujours une bonne excuse pour ne pas aller y traîner mes guêtres. Mais ce soir, la jam est annoncée sous le patronage de Léa et Jul, j'ai trop prisé leur prestation la semaine dernière lors du concert de Lizard Queen dont ils sont deux membres émérites pour ne pas résister à l'invite.
Peu de monde à mon arrivée, à part Léa et Jul qui installent leur matériel. L'est vrai qu'en pleine semaine et le satané boulot du lendemain nous sommes loin de cette civilisation du loisir que l'on nous promettait dans les années soixante... mais non, le pub se remplit peu à peu, et de fait quatre-vingt dix pour cent des présents se révèlent être des musicos qui viennent taper le boeuf just for fun. Des guitaristes et des batteurs comme s'il en pleuvait, il n'y a que Jean-Michel et son saxophone qui sera de toutes les parties. Plus tard viendra un violoniste, sans compteur Linky mais électrifié, qui lui aussi s'adaptera à toutes les fêtes. Remarquez l'on aurait pu reformer le pupitre des cordes du Berliner Philharmoniker Orchestra de Fürtwangler, car chaque musicien profite de l'occasion pour s'essayer à son violon d'Ingre, de véritables VRP multicartes, je pose ma basse et je tape un break sur les drums, de ma guitare je saute sur le clavier, vous laisse imaginer toutes les possibilités offertes par ces aventureuses permutations. Sont doués dans l'ensemble, se débrouillent plutôt bien.
Une sniffée de Cocaïne pour débuter la séance. Le genre de préparation culinaire qui permet de se caler en douceur et sans douleur. Un petit Prince – pas le biscuit, ni celui qui quitte sa planète - pour fixer le tempo. A mon avis, c'est le gros défaut de la soirée – mais vous savez que je n'analyse les situations qu'au travers mes œillères de rocker – les musiciens prennent leur pied dans le groove. Un rythme de base et c'est parti pour la traversée du Pacifique de long en large, tout le monde rame avec ensemble et de temps en temps l'un se détache pour nous montrer comment il sait tenir le gouvernail. Sympathique, car l'on entend de belles interventions, mais à mon avis un peu lassant tout de même. Je ne suis pas superstitieux mais la pile Wonder s'use quand on en abuse un peu trop. Pour varier un peu, nous aurons droit à la ballade Neil Young, de toute beauté, mais à la romance emphatique nous préférons le roman d'action.
C'est comme dans les scènes d'amour dans les westerns, ne faut pas exagérer, l'on est là pour tirer des coups pas avec les demoiselles, sur les indiens. Si les féroces Séminoles ne sortent pas de leur marais l'on est déçu. Anne prend le micro et essaie d'ouvrir la porte du Paradis en frappant dessus. Pas assez fort car derrière l'on s'est mis d'accord pour un groove tranquillou, le bon dieu en pantoufles pas pressé d'ouvrir.
Il ne faut jamais désespérer. La charge des bisons se prépare. D'apparence, rien de plus paisible, Kross le swinguant contrebassiste des Jallies se saisit d'une sèche – guitare pas cigarette – et s'en ceint consciencieusement. Sommes-nous partis pour un set folk ou un intermède manouche ? Point du tout, nous déboule dessus à bras raccourcis le Kross, quatre uppercuts sans quartier à vous abattre un troupeau d'éléphants en trois coups de cuillère à pot. Termine sur un Hey ! Ho ! Let's go ! des Ramones à ramoner les cous de girafe et les clous de girofle, et de ces barrés décisifs qui vous font croire que c'est Eddie Cochran qui tient la guitare. Le moment le plus fort de la soirée.
Il suffit d'allumer la mèche pour que le bâton explose. Un grand blond propose un peu de blues, en mi, ultra-rapide et pas facile à jouer précise-t-il - et c'est parti pour un Mojo Workin TGV sans système de freinage qui fonce dans les décors, sera suivi d'un Honky Tonk Woman qui permet de retrouver un soupçon de groove mais empierré comme une voie romaine.
M'éclipserai peu après, serais bien resté jusqu'à la fin, mais je dois me lever très avant l'aurore aux doigts de rose. Dans la teuf-teuf et dans ma tête, je fais le bilan. Pas tout à fait ma musique mais sympathique soirée, cette entente entre les musiciens, aucun n'essayant de marcher sur les autres. Et puis surtout, ce jeune batteur aux cheveux frisés, capable non pas de s'adapter à toute proposition musicale mais d'entrer d'instinct en congruence avec. Subtilité et puissance de feu. A ne pas perdre d'oreille.

Damie Chad.

*

Cela se passe dans très longtemps. Nous avons le regret d'annoncer à l'ensemble des lecteurs de KR'TNT ! qu'à cette époque ils sont morts et enterrés depuis des dizaines et des dizaines d'années, seul survit le preux Damie Chad, car les rockers sont immortels. Nous voici donc en 2117, approchons-nous sur la pointe des pieds pour ne pas troubler cette paisible et idyllique scène familiale. Les enfants sont sagement regroupés autour du fauteuil de leur vénérable ancêtre, le plus âgé court sur ses dix ans, germine déjà en lui ce sens critique qui caractérise les tout jeunes esprits en formation qui s'éveillent à la complexité expérimentale des contradictions de l'existence humaine, mais ses cinq jeunes sœurs n'ont pas encore traversé l'âge de déraison et du songe nervalien qui caractérise la petite enfance :

- Papy Damie, raconte-nous une histoire !
- Celle du lézard géant !
- Je vous l'ai déjà racontée la semaine dernière !
- Non une autre ! Une nouvelle !
- Puisque vous le demandez si gentiment ce sera celle du Château Maudit, attention, ne venez pas vous plaindre si vous faites des cauchemars cette nuit !
- Youpiiiiiiie ! Même pas peur ! Commence vite !
- Tout de suite, mais toi Alfred, file me chercher sur la table de la cuisine ma fiole de Thé – Ki – La, ce médicament chinois miracle qui efface mon arthrose en douze lampées !

Bouche bée et les oreilles grand ouvertes les enfants écoutent leur aïeul remémorer la trame de sa vie aventureuse.

- Nous chevauchions alors, moi le Chevalier Indomptable et Grand Phil mon fidèle écuyer, dans la vaste et gaste forêt qui recouvrait alors la France sur notre blanche teuf-teuf haquenée...
- Il y avait des monstres ?
- Hélas, oui, sans vouloir me vanter j'en ai pétrifié pour l'éternité quelques uns de ma plume magique. Les Crashbirds par exemple, ces oiseaux de malheur qui s'écrasaient sur vous comme des kamikases japonais, ou les Howlin' Jaws, ces espèces de dentiers ambulants qui engloutissaient tout ce qui passait à leur portée, les Spuny Boys, ces étoiles ninja tourbillonnantes, de véritables brise-fer, un peu comme toi Alfredum, et la Lizard Queen cette femelle lézard qui dévastait la contrée, les...
- Papy Damie, tu nous fais peur !
- Tenez mes chéries prenez une gorgée de Thé-ki-là, cette infusion de plantes aromatiques vous calmera, holà, Alfredi je n'ai pas dit de finir la bouteille !
- Bref, nous errions, comme d'habitude, à la recherche du Graal du Rock'n'roll, lorsque nous remarquâmes une mystérieuse inscription gravée dans l'écorce d'un chêne centenaire : «  Passant détourne-toi de ce chemin, c'est ici que sont gardées prisonnières, les JALLIES, les trois plus belles princesses du monde dans le donjon du GLASGOW. » Ah ! Je m'en souviens comme si c'était hier, exactement, le 23 / 02 / 2017, voilà tout juste un siècle, dans le bourg de Fontaine Belle qu'aujourd'hui l'on appelle FONTAINEBLEAU !

 

- Des princesses !!! Elles étaient belles ?
- Peuh, des filles, je parie qu'elles avaient peur des araignées noires !
- Tais-toi, Alfredo. Ah ! mes poussinettes. Les plus mignonnettes que vous n'ayez jamais imaginées. Des beautés comme ça, on n'en fait plus aujourd'hui ! Mais très tristes aussi, toutes de noir vêtues.
- Des veuves noires, laides comme mes stupides frangines prêtes à gober un oeuf d'autruche empaillé !
- Ne l'écoute pas, Papy Damie, continue !
- N'obéissant qu'à notre courage, nous avons foncé droit devant nous jusqu'au pied du Glasgow, le terrible château maudit !
- Tu les as vues ?
- Oui, comme je vous vois. Nous n'étions pas seuls, toute la population des environs s'était massée au pied de la plus haute tour. Grand Phil et moi, avons bien compris que cette piétaille désemparée de serfs ne pourrait jamais les délivrer, alors nous nous sommes avancés au premier rang, et avons levé les yeux. Jamais il ne m'avait été donné d'assister à un spectacle en même temps aussi ravissant que désolant.
- Oooooh ! Raconte, vite !
- Au créneau de gauche, Noiselle Vanessa, sa marinière à bandes noires rendaient ses cheveux encore plus bonds, parfois tel un projecteur un rayon du crépuscule nimbait ses bras d'un incarnat de rose, et elle était la reine des fleurs, à ses côtés Dame Céline avait glissé son corps odorant de chèvrefeuille dans le fourreau noir de sa robe qu'elle illuminait de sa grâce transcendante, et elle était la reine des coeurs, au créneau de droite Gente Leslie à la chevelure auréolée d'un soupçon de braise rougeoyante, rayonnait dans sa chasuble noire et elle était la reine des plus royales ardeurs, trois sœurs échappées des rêves pantelants des nuits les plus secrètes !
- De vraies princesses ! Mais, dis-nous papy Damie, pourquoi elles étaient toutes les trois vêtues de cette couleur la plus sombre !
- Parce qu'elles étaient retenues prisonnières par les deux plus méchants soudards que la terre ait jamais portés !
- Enfin, ça devient intéressant !
Tais-toi Alfredus. Tiens apporte-moi ma médecine, la dive bouteille de l'élixir de longue vie du docteur Jack sur ma table de nuit ! Et n'en bois pas la moitié en chemin comme l'autre fois !
- C'est pas moi, c'étaient les filles !
- Il ment Papy Damie, on a juste à peine goûté, mais continue ! C'est trop bien.
- Ah ! Oui ! Où en étais-je ?
- Les méchants soulards, dépêche-toi !
- Soudards, avec un d, les filles ça ne comprend rien !

- Eux aussi vêtus d'habits aussi noirs que leurs âmes d'assassins. D'un côté, Kross le Cruel, cache ses mauvaises intentions sous sa casquette plate, l'est armé d'une contrebasse, une espèce d'énorme marteau qu'il fait tournoyer sur lui-même afin d'en assommer et fracasser le crâne des trois pauvres princesses, plus tard quand il enlèvera sa veste l'on s'apercevra que sa chemise était tâchée de sang, et là c'est Tom le Barbare, qui s'avance, l'a mis en marche sa guitare électrique pour les découper en tranches, l'a englouti son visage sous son chapeau afin que l'on ne devine point le noir dessein de ses turpitudes morales, se trahira lorsque apparaîtra sa chasuble blanche de boucher !
- Mais elles vont mourir, sauve-les Papy Damie !
- Non, les chats seront contents quand on leur donnera leur ration saignante de beefsteack de princesse !
- La suite, Papy Damie, dépêche-toi !

- Ce sont des courageuses, sous leurs frêles apparence, ce sont des guerrières, elles savent qu'elles vont mourir, mais elles ne pleurent pas, elles offrent au monde ce qu'elles ont de plus beau...
- Leurs corps tendres et délicats ?
- Non Alfredat, tu ne connais rien aux princesses, c'est leurs âmes immarcescibles qu'elles exhalent dans le cristal ondoyant et la raucité vindicative de leur voix emmêlées, elles chantent, elles sont le cygne aux derniers moments de l'agonie qui délivre son ultime message de beauté au monde éploré, elles sont l'alcyon qui infiniment tournoie dans la tempête et se joue des vagues, elles sont la chanson des syrènes qui rendit Ulysse fou, elles sont les Jallies, parce que de leur harmonie souveraine jaillit le chant d'espoir des Dieux qui fourbissent les armes du retour là-bas sur l'île des Bienheureux, sans se lasser elles entonnent les vieilles prédictions orphiques qui ravissent le cœur de la phalange sacrée des chevaliers du Rock'n'roll dépositaires de l'avenir de l'Humanité, les Be Bop A Lula légendaires, les That's All Right fastueux, les Train Kept-A-Rollin' vénéneux auxquels elles entremêlent leur propres compositions, tout un monde de joie de vivre, d'espièglerie mutines, de chats de gouttières qui batifolent sur les toits en toute impunité, oui elles chantent, et ne cessent de battre le sol de leurs pieds comme les Muses de l'inspiration poétique dans les poèmes de Ronsard, en un incessant ballet entre guitare, kazou, caisse claire et micros.

 

- Eh les garçons, ils vont les tuer enfin !
- Alfredit ! Au lieu de proférer des insanités, passe-moi la boîte de cigares qui s'ennuie sur l'étagère, ça soulage les bronches, ces bâtons de feu. Les enfants prenez-en un pour prévenir le rhume, n'exagérez pas, ne trichez pas, j'ai bien dit un seul, attention c'est pas des Dragibus, et surtout ne le dites pas à vos parents ce soir.
- Oh ! Non ! Papy Damie, c'est trop marrant de faire de la fumée avec la bouche ! Et alors elles vont donc mourir ?
- Non leur chant forme une espèce de coupole invisible de cristal éthérique qui les protège. Derrière les deux malandrins ne ménagent pas leurs efforts, tapent de plus en plus fort et redoublent l'intensité de leurs coups ! Ils appellent même par deux fois des renforts, Mathieu et puis Vincent qui essaient de fendre la coque de protection invisible en la rayant avec les trilles de ces instruments de guerre que l'on appelle les ogres de bouche, ou plus communément harmonicas. Mais rien n'y fait, au bas de la tour, c'est la cohue, la folie, la valetaille sombre dans une espèce de crise épileptique collective, ils crient, ils hurlent et ondulent comme des pendules franc-comtoises atteinte du haut-mal, toute celle foule voudrait bien se porter au secours des trois princesses mais leur impuissante faiblesse ne pourra jamais s'élever jusqu'au sommet du donjon fatal !
- Papy Damie ! Arrête, tu nous fais pleurer !

- C'est alors que le miracle se produit ! Au pont-levis du château Glasgow subitement apparaît Ady, la fée aux yeux clairs et à la casquette marron, par trois fois le Grand Phil et moi nous la propulserons de nos bras musclés vers le haut des murailles, grâce à notre aide valeureuse elle prend son essor et vient au secours de ses sœurs. C'est elle qui en des temps anciens a fondé l'alliance secrète des trois princesses. Elle n'a pas peur, elle est la Rock'n'roll Queen, et sa voix de tonnerre oblige les deux plus vilains tristes sbires que le monde ait jamais engendrés à renoncer à leur sinistre projet.
- Oh, Papy Damie, heureusement que tu étais là !
- Oui, je dois le reconnaître, je ne dis pas cela pour me vanter mais parce que c'est la vérité vraie. Bref, c'est la liesse générale, tout le monde s'embrasse, même que le Grand Phil et moi avons eu l'insigne honneur de recevoir sur nos deux joues une bise de chacune des trois princesses.
- Et alors Papy Damie, tu t'es marié avec elles et vous avez eu beaucoup d'enfants ?
- Tu te rends compte Papy Damie, comme les filles sont bêtes, elles croient, parce qu'elles sont belles, que l'on n'a que ça à faire.
- Non, pas du tout, nous étions des chevaliers, le devoir nous appelait, nous sommes repartis sur notre blanche teuf-teuf haquenée dans la vaste et gaste forêt de Fontainebleau, porter secours à la veuve et l'orphelin.
- Quelle belle histoire ! Merci Papy Damie !
- Allez-vite vous coucher, les pitchounes, il faut que j'emmène Alfredorum réviser ses mathématiques.
- Oh, oui Papy Damie, comme l'autre soir dans le bar, avec les serveuses qui...

Damie Chad

( Note 1 :Une malencontreuse manipulation d'ordinateur nous a privé des deux dernières lignes de ce conte du Château Maudit, dit aussi des Trois Princesses. Nous nous en excusons auprès de nos lecteurs. Toutefois, nous avons tenu, vu l'intérêt suscité par ces demoiselles auprès des foules en pâmoison à chacune de leur apparition publique, à dé-classifier des Archives du Futur ce document inédit des plus rares et des plus importants. )

( Images du Grand Phil )

LE STUPEFIANT IMAGE

L'on ne compte plus, ni les disques, ni les CD, de rock'n'roll. Pour cet article nous ne les sortirons ni de leur pochette, ni de leur boîtier. Qu'il soit cartonné, ou en plastoc. Nous ne les retournerons pas et encore moins nous n'ouvrirons point, pour ceux qui en possèdent, l'intérieur de leur pochette. Nous nous contenterons de leur première de couverture. Nous ne serons guère gourmands. Nous n'en examinerons que quatre. Un nombre ridicule si on le compare à l'infinité qui s'offre à nos regards. Toutefois assez significatif de nos prédilections personnelles et de leur réception dans le public. Rocker et non rocker.
Ne correspondent pas obligatoirement à mes goûts esthétiques ou musicaux. Beaucoup de mes amis jugent ces premiers déplorables. Je reconnais que j'aime, entre autres productions picturales, le kitch, le calendrier des postes emplis de chatons multicolores ou les chromos de biches aux abois dans les sous-bois. Une prédilection éhontée pour les coloris crus et les teintes vives. Je les ai choisis parce que pour moi elles expriment quelque chose de ce qu'Aristote nommerait s'il vivait encore parmi nous, l'entéléchie, l'essence du rock'n'roll.

 

1973

HOUSES OF THE HOLY
LED ZEPPELIN

 

Cinquième opus de Led Zeppelin. Pour les deux premiers s'étaient tirés des auto-portraits de beauf. Du style, moi debout à côté de la Ferrari garée sur le trottoir. Gardons les proportions, les seigneurs du hard ne pouvaient poser devant ce qui à leur yeux ressemble tant soit peu à une vulgaire planche de skate plus ou moins bien carrossée. Leur fallait un truc un peu plus énormément flashy. Un Dirigeable pour le moins. Pour le premier z'étaient tellement glandus qu'ils ont oublié de se dessiner dessus, pour le deuxième n'ont pas commis cette stupide erreur. Pour le trois et le quatre, se sont aperçus que leur notoriété les condamnait à être un zeste de plus finauds. Z'ont chiadé un tarot à la Sergent Pepper, vous devez l'étudier durant des heures pour en saisir toutes les virtualités, quant au quatre, sont passés à la dimension supérieure, le symbole ésotérique, devez tout relire, des Centuries de Nostradamus à l'oeuvre complète d'Aleister Crowley, pour espérer voir émerger quelque infime lueur de clarté en votre cerveau embrumé. Se la pétaient grave, mais en y réfléchissant c'était aussi laisser sous-entendre que les fans et les acheteurs étaient de sombres ignorants. La preuve c'est que des millions d'abrutis se sont précipités dessus sans s'apercevoir que la mystérieuse pochette était le révélateur de leur déréliction intellectuelle.
Sont donc revenus à quelque chose de plus tripal. Duplication – que l'on pressent infinie - d'une petite fille dénudée et d'un petit garçon nu escaladant la chaussée des géants. Un peu pompier dans l'esprit et s'adressant malgré tout à notre cerveau reptilien. Même s'il s'agit d'une réminiscence de l'envol icarien. Et peut-être même l'expression d'une montée fraternelle et sororale vers la pharaonique – nous rappelons que ce terme signifie grande maison - androgynie originelle et platonicienne. Mais c'était Led Zeppelin, et personne n'a moufté, ce n'est qu'après que le Dirigeable se soit scratché fin 1980 que l'on a entendu causer en d'obscures feuilles de choux féministes de pédophilisme fascisant. L'on ne prête qu'aux riches. Une ligne sulfureuse de plus à la légende ne pouvait pas faire de mal. Une perversion de plus à la collection. Broutilles à brouter.

1976

VIRGIN KILLER
SCORPIONS

Des spécialistes du genre. L'on ne compte plus les pochettes des Scorpions qui déchaînèrent l'ire de la bien-pensance. Une insistance qui nous rend le groupe plus sympathique que sa musique.. Cette bête qui symboliquement dans le zodiaque désigne les parties honteuses du corps. Expression mal con-venue vous en convenez. Mais là où le Zeppelin vous montrait l'objet litigieux de dos sur un fond orange hespéridien, qui n'est pas sans rapport avec le mythe de l'innocence de l'âge d'or, nos Teutons n'y sont pas allés avec le dos de la pince. Une demoiselle, pré-nubile, toute nue, sur un fond noir afin que la blancheur charnelle de la promesse de sa virginité n'échappât point à la sagacité de votre œil distrait. De surcroît, ils n'hésitèrent pas à mettre le doigt à l'emplacement adéquat, utilisant la théorie fractale des verres brisés pour vous inviter à méditer sur l'anfractuosité souveraine des jeunes femelles. A l'époque cela passa comme une lettre à la poste, ou pour employer une série de d'arabesques métaphoriques poétiques et proverbiales venues d'Orient, comme le passage du chameau dans le désert, de l'oiseau dans le ciel, de l'homme dans la femme... L'on était dans les seventies, les années de la double libération mentale et sexuelle. Nous étions dans des temps bénis de l'éloignement du religieux. Hélas, pas de son éradication. Dans les bacs des disquaires la pochette n'offusqua les yeux de personne et tout le monde l'oublia, sauf les fans des Scorpions qui la gardèrent précieusement dans leur collection personnelle.
C'est en 2008 – il n'est jamais trop tard pour mal faire - que les ligues de vertu de la pudibonde Angleterre se réveillèrent. Ces cliques chrétiennes de croisés coincés du cul n'en crurent pas leurs yeux. Et pourtant les mauvaises langues susurrèrent qu'ils y prirent à plusieurs fois pour y regarder. Cachez-nous ce sexe, que nous ne saurions voir. Où qu'ils tournassent leur regard pudibond, ils ne voyaient que lui. Déclenchèrent une campagne de presse particulièrement monstrueuse, devant cette chasse aux sorcières le groupe présenta ses excuses au monde entier et la maison de disques se hâta de changer le packaging.

1976

EDDIE AND THE HOT RODS
TEENAGE DEPRESSION

Bye bye l'éros. Voici thanatos. Image menaçante de la radicalité adolescente. Sur la crête de la vie. La formule, sex, drugs and rock'n'roll, n'est pas la bonne. Remplacez-la par Sex, Death and Rock'n'roll. Le rock and roll en tant que musique métaphysique. Rien à voir avec la culture populaire. Le rock and roll ou la mort. Ce n'est pas seulement du rock and roll, c'est pour ça que nous l'aimons, à en mourir. Le rock vous donne la force de tenter ce que le monde des vivants n'a pas encore eu le courage d'expérimenter. Personne ne sortira d'ici vivant, commentait Jim Morrison en entrouvrant la porte sur les coulisses du spectacle du monde. De toutes les façons les survivants et les vivants ont toujours tort. Commettre l'irréparable pour ne pas avoir à le regretter plus tard. L'on devrait l'écrire sur tous les disques, en grosses lettres noires, Le Rock'n'Roll Tue. Yes, but we like it, à l'amour, à la mort. La formule de l'absolu. Vivre, les serviteurs feront cela pour nous, proclamait, Villiers de L'Isle Adam. Point final.

2001

THE STROKES
IS THIS IT

Je ne suis point un amoureux forcené des Strokes et pourtant j'avoue avoir flashé sur la pochette de leur premier album. Une image terriblement ambigüe exprimant subtilement toutes les contradictions de notre époque. Au premier abord, toute la goujaterie rock, hey ! Poupée je te mets la main au cul, et surtout laisse tomber ton hypocrite indignation, je n'ai pas de temps à perdre avec toi. La caricature machiste par excellence, une image à rendre folle de rage les mouvements féministes. Par pitié abstenez-vous de préciser que vous avez enfilé des gants pour ne pas vous salir les mains. Rassurons-nous, c'était une interprétation au premier degré. Autre vision : la main n'est pas la vôtre, mais celle de la demoiselle elle-même. Une invitation à Cythère en quelque sorte. Une manière élégante de vous indiquer par où vous devez passer. En plus le cuir noir et toute la panoplie des phantasmes sado-maso qui se lève dans votre imagination. Tel est pris qui croyait prendre. Incitation ? interdiction ? Provocation ? La femme vous mène par le bout de son cul. Honni soit qui mal y pense.
Cette revendication représentative de la liberté de la femme - et ce partant de l'égalité des sexes - un peu culottée nous vous l'accordons, par la perversion des signes, exprime l'idéologie du politiquement correct en utilisant un signifiant des plus troubles. Strokes, comment la bonne beigne qui préside aux tumultueux ébats des rencontres viriles peut se transformer en douce et néanmoins insidieuse caresse. Dans le sens du poil. Au cul, persifleront les esprits graveleux qui ne reculent devant rien pour la glabre beauté d'un amusement de haut de jambettes. Comment se fait-il que personne n'ait encore pensé à utiliser cette vignette en émoticon, voire en émoticul ?
Pas un simple jeu de mot, remarquons le chemin parcouru en un quart de siècle. Pour employer une expression pinkfloydienne nous sommes passés de la luminescence attractive du sexe au côté du dark side of the moon. Les messages se brouillent. L'expression dormir à l'hôtel du cul tourné en vient à signifier une chose et le contraire de cette même chose. En notre ère libérale, en aurions-nous fini avec le don des plus grandes libéralités, l'échange repose-t-il encore sur la plus parfaite adéquation entre l'offre et la demande ? Les Strokes ont frappé fort. Une véritable pochette surprise. Tournez-là comme vous voulez, au final vous en restez toujours de cul.

Le monde nous semble répétitif, mais l'éternel retour du même induit un mouvement incessant. La mutation de l'accueil de Virgin Killer et la parution de Is This It sont de magnifiques jalons analytiques, à l'image de ces perches que l'on plante pour surveiller la progression ou l'extinction des glaciers. Ceci serait à mettre en relation avec deux des principaux marqueurs de la modernité. Le premier est le principe de la propriété privée qui aujourd'hui se manifeste et s'accumule par la libre circulation des marchandises et des capitaux à la base de notre modernisme magnifiquement illustré par la pochette des Strokes, dualité de l'échange, achat / vente, proposition / acceptation, qui est au fondement démocratique de l'accord entre deux entités librement consenti. Mais le système se doit de se protéger de toute surchauffe, un échange infini et totalement libre s'apparenterait à la globalisation d'un troc généralisé qui ne permettrait pas l'accumulation d'un capital, garant du droit de propriété. Quand on y réfléchit cette systémie de base n'est pas ontologiquement différente de la prostitution. Tope-là. Mon cul, c'est pas du poulet. Tu en auras pour ton argent. La main inconnue de la pochette ne nous semble pas très différente de celle anonyme d'Adam Smith censée réguler les marchés. Reste que dans la transaction prostitutionnelle rôde l'impression d'un rapport quelque peu inégalitaire et différenciant les rôles de chacun, le couple dominé / dominant s'insinue dans la pratique transactionnelle. Ceux qui ont lu Le Manifeste du Parti Communiste de Marx et Engels, sont souvent surpris des nombreuses pages consacrées à la prostitution. Les commentateurs ont fourni plusieurs explications sociologiques et historiales, peut-être pour ne pas insister sur l'extrême parenté entre l'échange prostitutionnel et l'échange salarial. Ce genre de parallélisme n'est guère à l'avantage de l'économie libérale. Nous nous plaçons ici sur un plan purement moral, cette morale dont Nietzsche a parfaitement déroulé l'écheveau généalogique.
D'où la nécessité de préserver un espace symbolique qui interdise tout échange de rapport de domination par trop marqué. Ce rôle a été dévolu à l'interdiction des pratiques pédophiliques. Cette stigmatisation est le deuxième marqueur de l'exploitation libérale. La caution morale du Capitalisme. Certes tout n'est pas parfait, mais l'on ne peut pas faire tout ce que l'on voudrait. La nécessité de la fluidité des jeux de balle ou de capitalisation oblige aussi bien à tracer la bande blanche du terrain de foot qui délimite la sortie en touche sifflée par l'arbitre que d'édicter les lois censées régenter la pratique de la libre-concurrence. Toute société, tout système se doit d'avoir ses limites. Notons que l'on a exhumé la pochette de Virgin Killer, au moment le plus aigu de la crise des subprimes particulièrement mal acceptée par l'ensemble des populations...
Bien sûr nous ne disons pas que le scandale de Virgin Killer est un coup monté par la haute-finance internationale pour masquer ses pratiques fiduciaires si honteusement dévoilées ! La réalité est beaucoup plus complexe et davantage subtile. Les réactions individuelles et collectives dont nous nous vantons d'être les promoteurs sont souvent arquées sur des mouvements sociétaux de fond que nous n'appréhendons point en leur entièreté. Nous réagissons comme les rats de Pavlov qui jugent à raison et puis à tort que tel couloir tour à tour électrifié puis neutralisé leur interdit de chercher leur nourriture, et nous nous comportons comme eux totalement inconscients et incapables de nous apercevoir que nous sommes les victimes et les cobayes d'un phénomène, dont nous n'appréhendons que les abords immédiats, qui nous englobe et nous meut. Nous croyons en être les acteurs alors que nous n'en sommes que des marionnettes. Les moins vigilants ne se rendent même pas compte qu'ils sont adossés à un castelet. Le parallèle avec les ombres de la caverne platonicienne s'avèrera des plus pertinents...
Ces pochettes ne sont ni des images justes, ni juste des images. S'esbaudir ou se lamenter devant elles et se contenter d'exprimer cette émotion relève d'un comportement infantile. Elles font signe, comme un homme sur le bord de la route qui agite moultement ses bras. Le premier réflexe est de n'y point faire attention, peut-être serait-il plus judicieux de s'arrêter. Voire de l'écraser. Ce ne sont ni des icônes pieuses pour communiants ni des bons points pour les élèves sages que l'on distribue dans les écoles.
Le rock'n'roll est le dernier grand mouvement artistique secrété par notre société. Pour ceux qui se refusent de l'entendre comme un simple et merveilleux objet d'entertainment funesque, il permet une lecture de décryptation du réel irremplaçable. A bon entendeur, salut.

Damie Chad.